Da joj ne padne sistem

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod? • Da joj ne padne sistem.

Razgovaraju dva policajca: • Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: • Pa ja bih više voleo da budem glup. • Što? – pita onaj prvi. • Pa ne vidi se na prvi pogled.

Kaže Milanče ocu: • E, stari, kada bi ti prodao onu njivu, dole u lugu pored Jasenice, pa da mi daš pet 'iljada evra da snimim CD ... • A da ja tebi dam dvesta evra, pa ti idi snimi glavu - odbrusi mu Radisav.

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe: • Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Svekrva prigovara snahi: • Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu da rade u polju i u kući, a ti samo sediš. Snaha će na to: • Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.

Hoda Mujo ulicom, a iz dupeta mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita: • Što ti ta kifla viri iz guzice? Mujo odgovara: • Bio sam kod zubara, pa mi rekao da naredna dva sata jedem samo na drugu stranu!

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče: • Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla nekog auta koji se približavao. Stane auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina, pa Mujo poče da se moli i zapomaže od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i poče da ga okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži, nego iskoči iz auta, pa otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i poče ljudima da priča šta mu se dogodilo. Vide ljudi da je Mujo sav uplašen, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđoše Huso i Haso, pa videvšu Muju reče Huso: • Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Po povratku iz banje, žena je radosno radosno pričala mužu kako se provela i počela da ga ljubi: • Oh, mili, kako sam te se zaželela - šaputala mu je. • Pa, kako si putovala? - pita on nežno. • Odlično. A kako si se ti snalazio bez mene? Kako posao? • Ide ... ide ... Nego, da čujem, jesi li mi bila verna? • Oh, kakvo pitanje ... pa kao i ti meni. • Dobro, dobro - progunđa on - Hajdemo kući. Ovo ti je poslednji put da si išla sama u banju.

Čita Mujo oglas u novinama i veli: • Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. • Da, i ... ? • Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plata.