Briši se između sisa

Gleda muž ženu i kaže: • Idi uzmi toalet papir i briši se između sisa! Žena ga u čudu pogleda ... • Šta me gledaš? Možda će ti i sise porasti kao i guzica!

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Umre muž. Par meseci kasnije umre mu žena i dolazi u Raj. Kada je tamo ugledala muža, odmah je dotrčala do njega i rekla: • Ljubavi, baš se radujem što ćemo opet biti zajedno! • Ma, odjebi veštice! Pop je jasno rekao: Dok Vas smrt ne rastavi!

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom 'Sex i vitkost'. I sad jedan debeli čovek vidi priliku da brzo smrša i da se seksa. Dođe on, uplati unapred i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kilogrami će sve brže nestajati. I tako, ... uđe on u prvu sobu, kad ono unutra prekrasna gola devojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: • Uhvatiš me, jebeš me! Trči on, ali nikako da je stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još lepša devojka sa još većim grudima i lepšom guzom. • Uhvatiš me, jebeš me! Trčao on za njom dugo vremena, al' ona ipak brža i pobegne mu. Onda onakav znojav i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35cm, koji mu kaže: • Uhvatim te, jebem te!

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla nekog auta koji se približavao. Stane auto, Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina, pa Mujo poče da se moli i zapomaže od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i poče da ga okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži, nego iskoči iz auta, pa otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i poče ljudima da priča šta mu se dogodilo. Vide ljudi da je Mujo sav uplašen, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđoše Huso i Haso, pa videvšu Muju reče Huso: • Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku. Seljak poče da priča: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu - dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri - pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem ... Reditelj viknu: • Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo. Seljak kaže: • Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu - dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve - tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri - četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.

Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne: • MASKENBAL!!!

• Deco, zna li neko šta je to suprotno od smeha? • Znam ja, učiteljice, to je seks - odgovori Perica. • Kako seks, Perice? • Pa smeh je ha-ha-ha, a seks je ah-ah-ah.

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snaga, gladni i žedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko: • Hajde da potražimo nešto za jelo i piće, ne mogu više, umrećemo? Mario odgovara: • Može, ali predstavićemo se kao Muslimani. Marko se brecnu: • Neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od žeđi. Mario će ravnodušno: • Ti kako hočeš, a ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi neki čovek ... • Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobiti hrane i pića, iscrpljeni smo? Tada ih pogleda taj čovek i zovnu nekog svog ahbaba što je sedeo u dnu džamije i reče mu: • Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan ...

Hvali se Mujo svom jaranu Hasi: • E moj Haso, gde ti ja sve nisam bio ... Pariz, London, Njujork, Melburn, ... takođe ni u Rimu nisam bio!

Muž mrtav pijan oko 4h ujutru dolazi kod žene u krevet i nosi joj lek za glavobolju ... • Ajde, ajde, ženice popi lek ... Ona mu mrzovoljno odgovori da je pusti da spava. • Ajde, ajde, ženice, znam da te boli glava • Ama čoveče, ne boli me glava, sada si me još i rasanio! Muž skida pantalone i kaže: • Aaaaaaaa ... znači ne boooooli te glaaaaava ...!