VICOTEKA

U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
• Molim vas, obavezno moram da razgovaram sa provalnikom.
• Zašto, pobogu?
• Gorim od želje da saznam kako je uspeo da uđe u naš stan u tri sata ujutro, a da to ne primeti moja zena!?

Šta je dekolte?
• Dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

U pola noći:
• Pa gde si sad pošla?
• Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
• Aha, ponesi i meni jedno parče!

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Ćerka kaže ocu:
• Tata, daj mi 3000 eura da snimim CD.
Otac joj odgovara:
• Ćero, evo tebi 50 eura, snimi glavu, proveri da li si normalna.

Primitivizam je zarazna bolest, koja se najlakše prenosi svađom sa obolelim.

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Volim sneg, jer to je jedino što siđe sa planine u grad, a ne postane direktor!

Pita Milojko Radojku:
• Radojka, šta misliš, ima li života posle smrti?
Radojka će na to:
• Milojko, budi precizniji, posle čije smrti?

Pao Mujo na ispitu iz književnosti pa onako nasekiran prošao pored biste Alekse Šantića i opsovao:
• Jebem te, Andriću, i tebe i tvoj Gorski vijenac!