VICOTEKA

• Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

Spremaju se Mujo i Fata za izlazak. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, uopšte mi se ne ide u goste kod Omerovića.
• Ni meni, dušo, ali zamisli kako će biti presrećni ako ne dođemo ...
• U pravu si! Idemo!

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
• Velebajt

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Učiteljica pita Pericu:
• Je li, ko je razbio prozor?
• Zaista ste glupi ako mislite da ću odati rođenog brata?

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

• Kad mi je nizak pritisak, popijem crnoga vina, ... kada je visok, popijem rakijicu, ... kad se pre`ladim, pijem kuvanu rakiju ili vino, ... ako nemam apetita, udarim po belom vinu, a za bolje varenje pijem pivo ...
• Pobogu, čoveče, piješ li ti ikad vodu?
• Toliko bolestan još nisam bio!