VICOTEKA

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Pričaju dvojica komšija:
• Noćas je bilo baš jako nevreme. Jesi li ti prošao bez štete na krovu?
• Nemam pojma, još uvek ne mogu da nađem krov.

Mlada snajka stigla u kuću, pa joj mama došla u posetu:
• Lepo se udala moja ćerka. Crkva joj je blizu pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Svekrva će onako šeretski:
• A koliki joj je jezik, može sa balkona i da se pričesti.

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

Vozi pop auto i naiđe na mrtvo magare koje leži na putu. Stane, nazove policiju i kaže:
• Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
Policajac je hteo da se našali pa upita popa:
• Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
• Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

• Grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono ... da ima dobro dupe.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne da piša. Policajac ga spazi i vikne:
• Sram te bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara za kusur, ali ne može da nađe. Na to će pijanac:
• Pišaj i ti - ja častim!

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Ulazi učiteljica u učionicu, otvara dnevnik i pita:
• Koga nema?
A Perica dobaci:
• Svi ga imamo!