VICOTEKA

Noćas sam sanjao da cepam drva. Da mi alarm nije zazvonio, mogao sam i da ih spakujem!

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad ga obrišem o zavesu ...

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
• Vo o ... vozi me pravo kući.
• Da li biste mogli da budete malo precizniji?
• Da, na ... naravno, ... u spavaću sobu.

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

• Ženi sam rekao istinu, da viđam psihijatra. Onda je i ona meni rekla istinu, rekla je da viđa psihijatra, dva vodoinstalatera i keramičara.

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu: GLEDANJE 5 EURA! Naiđu dve dame, stave 5 eura, podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama upita:
• A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
• Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Nađi devojku sa mozgom, pičku ima svaka.

Šta je to šamar?
• Informacija iz prve ruke!