VICOTEKA

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Muškarac je glava porodice, vojnik, ratnik, jak kao stena ... sve dok ne dobije temperaturu 37.2

Krenuo naš ministar policije na put. Posle nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu ... aaa, pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put ...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite deset evra u saobraćajnu i možete da nastavite.

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
• Ćuti sine, probudićeš tatu!

Jada se Mujo Fati:
• Komšija Ibro me ubio od batina!
• Pa što, crni Mujo?
• Ljut je na mene jer mu kradem Internet. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Čovek zove nekog telefonom:
• Halo, da li je to savetovalište za alkoholičare?
• Jeste, izvolite!
• Imam jedno pitanje: Je l´ ide led u vinjak?

Idemo da spremamo ispit iz matematike. Tebe i mene saberemo, odeću oduzmemo, noge podelimo, pa se množimo.

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
• Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?

Pijani muž se posle ponoći vraća kući i još sa vrata se prodere:
• Ženooo, šta si mi spremila?
Ona se pope na stolicu i reče:
• Recitaciju!

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta je to zebra?
• To je konj koji navija za Partizan.