Pucaju i spadaju

Šta kaže mladić kad ode u apoteku da reklamira neispravne kondome? • Ne valjaju - pucaju! A šta kaže penzioner? • Ne valjaju - spadaju!

Ljuta paprika je poznata po tome da i posle tucanja ostaje ljuta.

Dolazi muž kući sa posla i pita ženu: • Draga, šta ima dobro za večeru? Žena pozirajući odgovara: • Možda ja ... • Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana: • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama? • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, i tako sam naučio – odgovori Tarzan. Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa: • AV AV AV! – zaurla pas. • Je li, Tarzane, šta kaže, alaha ti? – upita Mujo. • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na mačku: • Mjauu! • Tarzane, šta kaže? – pita Mujo. • Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan. Naiđu na kozu: • Beeeee Beeeee! A Mujo će ti: • Laže kurva, Tarzane, ništa joj ne veruj!

Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu: • Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg. • O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?! • Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.

Kaže Nik Vujičić Saši Matiću: • Hoćeš da dobiješ šamar? A ovaj će ljutito: • E baš bih voleo to da vidim!

• Šefe, pozajmite mi 100 eura - kaže plavuša svom šefu. • Hoću, lutkice, evo. • Hvala, šefe. Vratiću ti kada budeš mogao ...

Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će: • Vidi, al' ova piči! A druga će na to: • I ti bi da ti gori zadnjica.

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ... Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Čovek se napio i legao na sred parkinga. Naiđe policajac i pita ga: • Šta radiš tu? • Zar ne vidiš da sam se parkirao? • Pa, nisi ti auto. • Baš me briga, ... nisi ni ti pauk.

Učiteljica pita decu: • Deco, znate li šta je to otrov za miševe? A, Perica će ladno: • To ti je učiteljice, mačka u prahu!