Kurton u ogledalu
#831 od 11.12.2014 : Pitalice Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalu?
• Koji li ću kurac danas da obučem?!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#916 od 18.12.2014 : Aforizmi i grafiti Dozvoliću ti da mi skineš majicu ..., pantalone ..., i gaćice ... Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!
#1122 od 19.01.2015 : Pitalice Kako se zove medved koji je trenirao Kung Fu?
• Griz Li.
#374 od 28.11.2013 : Svaštara Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene zakačenu na frižideru:
• Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom!
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli:
• Šta joj je? Šta ne funkcioniše?
#2821 od 29.10.2016 : Aforizmi i grafiti Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!
#2287 od 13.12.2015 : Mujo i Haso Mujo rešava ukrštenicu i pita Sulju:
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!
#1721 od 30.05.2015 : Svaštara Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.
#2621 od 08.06.2016 : Svaštara U apoteci:
• Dobar dan, pošto su one pilule za dan posle?
• 2500 dinara.
• Nisam mislila na pakovanje, treba mi samo komad ...
• Pa 2500 je komad!
• Ništa onda, dajte mi pelene ...
#416 od 16.02.2014 : Aforizmi i grafiti Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.
#2455 od 11.03.2016 : Babe Ostavio sam laptop na podu. Moja baba je pomislila da je to kućna vaga. Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra.
#698 od 21.11.2014 : Mujo i Haso Početak školske godine ... vraća se prvak iz škole i sav zadihan uzbuđeno viče:
• Mama, Mama, danas su nas u školi terali da brojimo i sva deca su znala da broje samo do deset, a ja sam znao do 100!
• To je sine zato što si Bosanac - odgovara majka.
Sutradan prvak dolazi iz škole i ponovo viče:
• Mama, danas smo počeli da čitamo. Ni jedno dete ne ume da čita sva slova, a ja sam znao skoro sva slova!
• Pa da sine, to je zato što si Bosanac.
Posle nekoliko dana prvak ponovo s vrata doziva:
• Mama, danas smo bili na sistematskom pregledu i sva deca imaju mali, a moj je, u odnosu na njihove, ogroman! Je li mama, jel' i to zato što sam Bosanac?
• Ne sine, to je zato što imaš trinaest godina.