Ko šalje?
#2505 od 27.03.2016 : Plavuše
Sede dve plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar:
• Šta ćete popiti?
One:
• Ko šalje?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2969 od 17.02.2017 : Aforizmi i grafiti
Muška dilema:
• Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?
#2338 od 10.01.2016 : Svaštara
Jednog dana povede bogati otac svog sina u selo da bi video kako na svetu ima mnogo siromašnih ljudi. Proveli su dan i noć na farmi na kojoj su živeli vrlo siromašni ljudi. Kada su se vratili kući, otac je upitao sina:
• Kako ti se svideo izlet?
• Bilo je odlično.
• A, jesi li video kako ljudi mogu biti siromašni? – nastavio je otac ...
• Da!
• I, šta si naučio? – nije odustajao otac ...
• Video sam da mi imamo jednog psa, a oni četiri. Mi imamo bazen koji se prostire do pola dvorišta, a oni imaju potok koji nema kraja ... Mi imamo uvozne svetiljke u vrtu, oni imaju zvezde ... Mi imamo vidik do ograde, a oni imaju čitavu okolinu, cele planine i doline.
Kad je dečak završio, otac nije znao šta bi rekao. Ostao je bez reči, a sin je samo nastavio:
• Hvala ti oče što si mi pokazao koliko smo siromašni!
#1473 od 21.03.2015 : Svaštara
Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
• Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
• Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
• Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
• Znam, Bogorodica!
• Dobro, ali nama treba ime.
• Ime? Ante.
• Ma ne vaše ime, nego majke.
• Ahaaa. Ivanka!
#2216 od 23.11.2015 : Pitalice
Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.
#3177 od 15.02.2018 : Mujo i Haso
Mujo se jada Hasi:
• Prodao sam ajfon ...
• Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ?
• Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!
#3406 od 05.10.2023 : Aforizmi i grafiti
Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.
#2610 od 07.06.2016 : Aforizmi i grafiti
Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.
#2285 od 12.12.2015 : Svaštara
Na vratima neba stoji jedan izuzetno ljut čovek i urla:
• Pa, šta se događa? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! ... Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
• Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali proveriću. Kako se zovete?
• Živorad Pavlović, zvani Žika Kurbla.
• Koje vam je zanimanje?
• Automehaničar.
• Ah da, evo, našao sam vas. Živorad Pavlović, automehaničar. E, pa, ... gospodine Pavloviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
• Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
• Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
#2910 od 05.01.2017 : Bračni
Dobio muž premiju na lotou, vraća se kući i kaže:
• Ženo, pakuj se. Dobio sam premiju na lotou!
• Šta da pakujem, letnju ili zimsku garderobu?
• Ma, pakuj se u pizdu materinu, da te ne vidim više!
#2765 od 11.09.2016 : Crni humor
Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
• Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
• Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!