VICOTEKA

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

• Zamisli - prepade žena muža koji se kasno noću vraća kući - Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? - besno viknu muž.
• Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć.
• Šta?! Tek malopre?! - potrešeni suprug klonu na kolena.
• Onda je on ...
Ona klimnu glavom.
• Čitav dan? - opet će muž.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
• Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Golubica smerno spusti glavu:
• Nisam ja zvala, nego on!

Piše Mujo Hasi, koji je otišao u Nemačku:
• Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?
Odgovara Haso:
• Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
• Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
• Sudbina - odgovara Haso - a tebe?
• Policija ...

Baba u autobusu i želi da sedne, pa se obraća jednom mladiću:
• Ustani sine da baba smesti kosti.
A vozač će na to:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater.

• Šta radiš?
• Evo, bio na trčanju!
• Aha, jesi li povratio kondiciju?
• Povratio jesam, kondiciju nisam.

Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne:
• Pa zašto ne gledaš kud ideš?
Drugi odgovori:
• A što ti ne ideš gde gledaš?

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
• Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
• Sjajno, šta je rekao? - upita otac.
• Rekao je: Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći!

Pričaju dvojica komšija:
• Noćas je bilo baš jako nevreme. Jesi li ti prošao bez štete na krovu?
• Nemam pojma, još uvek ne mogu da nađem krov.

Šeta se bik livadom, naiđe na rukavicu pa kaže:
• Kravooo, ispao ti brus!

Čovek je pitao devojku u fakultetskoj biblioteci:
• Mogu li da sednem pored tebe?
Devojka glasno odgovori:
• Ne, ja ne želim da provedem noć s tobom!
Svi studenti u biblioteci su momentalno uputili prezrive poglede u njegovom pravcu. Nakon par minuta, devojka je prišla tiho stolu za kojim je on sedeo i rekla:
• Ja studiram psihologiju, i znam šta čovek misli. Pretpostavljam da ste se osećali veoma neugodno, zar ne?
Čovek joj na to reče vrlo glasno:
• 500 evra za jednu noć!? Pa, to je previše!
Svi u biblioteci užasnuto pogledaše u devojku. Tada tip njoj šapnu:
• Ja sam studirao pravo i znam kako zajebati ljude.