Nisam hteo da je prekidam

Kaže čovek prijatelju: • Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana! Prijatelj ga pita: • A zašto? Ovaj mu odgovara: • Pa, nisam hteo da je prekidam!

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...

Kako se zove crnac u pubertetu? • Čokolada sa lešnicima.

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku: • Gde si rođena? Ona će: • Ooooo, gde si rođeni!

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu: • Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari! Nakon završenog posla, pita anđeo: • Bože, svima si dao dve vrline, samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: • Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine: - Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan. - Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek. - Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lep, ... dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare!

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče: • E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ... Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže: • Dobro, i šta ti je Fata rekla na to? Mujo još dublje uzdahnu i odgovori: • Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ... Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže: • Pa super, šta se buniš onda! A Mujo će rezignirano: • Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...

Nakon odgovaranja pita student profesora: • Za koliko sam odgovorio, profesore? • Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu: • Jesi uzeo zaštitu? • A šta će mi? • Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

• Mama, a što se tetkina ćerka zove Ruža? • Zato što tetka voli cveće, zlato moje. • Mama, a šta ti voliš? • Đokice, ne budi dosadan.