VICOTEKA

Kaže čovek prijatelju:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana!
Prijatelj ga pita:
• A zašto?
Ovaj mu odgovara:
• Pa, nisam hteo da je prekidam!

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
• Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Pita nastavnica Pericu:
• Šta je bilo posle smrti cara Lazara?
• Sahrana - odgovori Perica!

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Šta bi muškarci radili kada bi imali menstruaciju?
• Hvalili bi se ko ima veći tampon.

Devojke, možete slobodno početi da izlazite sa momcima iz ljubavi, niko više nema para.

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša reče prodavcu:
• Molim Vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator iz ćoška.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je aparat za gašenje požara.

Tri trgovca se hvale:
• Juče sam prodao slepcu televizor.
• Nije to ništa, može da ga sluša! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku.
• Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat - kukavicu.
• Pa, šta tu ima čudno? - pitaju prva dvojica.
• Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.

Razgovaraju dve plavuše:
• Znaš li da je izašao Playstation 4?
• Ajoj, a ja nisam gledala ni ona tri prethodna.