VICOTEKA

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdaništu i seo da ruča sa dečicom. Dođe i Smrt i kaže:
• Šta to radiš?
Deda će:
• Lucam.
Na to će Smrt:
• Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Padala je kiša. Ugledao sam je. Žurila je na posao. Prošao je auto i pokvasio je. Prišao sam, obrisao joj lice maramicom. Ona će:
• Moronu jedan, obrisao si mi i obrve!

Ide Haso ulicom i vidi kako Mujo pokušava da se obesi. Pita on njega:
• Alo Mujo, sto se vešaš, šta je tebi?
• Pa, ostavila me žena.
• Aha, ali žašto se vešaš oko stomaka, a ne oko vrata?
• Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!

Ona i on šetaju. Ona pita:
• Koliki ti je?
• Šta?
• Ono što ti imaš a ja nemam.
• Mozak?

Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.

PAŽNJA! Pre puštanja jezika u pogon, obavezno proveriti da li je je mozak uključen!

Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju slova naše ćirilice ...