VICOTEKA

Ubi ga ono treće pivo ... iz četvrte gajbe.

Zašto Piroćanac ima švalerku?
• Neće da troši svoju ženu!

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...

• Radojka, 'oćeš da kupiš kauč? Jeftino!
• Iju Milojka, pa skoro si ga kupila. Što ga prodaješ?
• Jel' može da ostane među nama? Prevarila sam Milutina na tom kauču ... i sad ne mogu očima da ga vidim ...
• Iju, grrrdna ... pa da sam ja tako prodavala svoj nameštaj samo bi mi luster ostao!

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Negde u Bosni, u nekoj školi, učiteljica kaže đacima:
• Deco, sutra ćete imati nenajavljeni test iz matematike!

Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.

Zašto su tange skupe?
• Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
• Opa! Želite da zadivite curu? – kaže mu majstor za tetovažu.
• Ne, nemam curu, imam dečka – kaže mu lik.
• Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima – posavetova ga majstor.
• A zašto? – upita lik radoznalo.
• Pa kad vam ferari upadne u govna, da ga traktori izvuku – mirno mu objasni majstor.