VICOTEKA

Ubi ga ono treće pivo ... iz četvrte gajbe.

Šta je prava matematika?
• To je kad u dva ujutro vadiš 'koren' iz nepoznate.

Pita otac sina, studenta:
• Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
• Jesam.
• Pa, kako onda nisi položio?
• Nisam znao odgovore!

Imao neki čovek seks sa cigankom. Sutradan je zove:
• Pa da li si ti normalna, sve me svrbi, što ne reče da imaš picajzle !?
• A šta si ti hteo za deset evra? Bubamare!?

Kako se na nemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.

Pregleda doktor pacijenta, pa mu kaže:
• Vaša bolest mi se uopšte ne dopada.
Pacijent mu odgovori:
• Žao mi je, ali nemam bolju!

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže:
• Ja ću njemu da pokažem!
Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
• Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku:
• Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže:
• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Šta urade naši fudbaleri kada pobede Argentinu?
• Ugase playstation!

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!