Ne prija mi više
#2434 od 25.02.2016 : Svaštara Kaže otac kćerki za njen osamenaesti rođendan:
• Evo ćero, uzmi cigaretu, sad imaš 18 godina sedi malo da popričamo, ne moraš da se kriješ više.
A kćerka mu odgovara:
• Hvala ćale, ali ostavila sam pušenje posle drugog abortusa, ne prija mi više ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2408 od 05.02.2016 : Mujo i Haso Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dve i izgrle, pa će Fata prekorno malom Mujici:
• Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!
Mujica se odmakne:
• Jok!
Fata ga povuče za uvo i prodera se:
• Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!
Mujica i dalje odbija:
• Jok, neću!
Fata ga besno upita:
• A što nećeš?
Mujica pogleda u pod:
• Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!
#2400 od 03.02.2016 : Plavuše Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?
#2863 od 29.11.2016 : Pitalice Koje je boje Kinez kog su kleštima uhvatili za jaja?
• Vrišteća žuta!
#77 od 13.03.2013 : Policajci Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...
#361 od 31.10.2013 : Mujo i Haso Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
• Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
• Dobro da me ne pita za prva dva ...
#3086 od 29.10.2017 : Crni humor Pričaju dvojica komšija:
• Noćas je bilo baš jako nevreme. Jesi li ti prošao bez štete na krovu?
• Nemam pojma, još uvek ne mogu da nađem krov.
#360 od 18.10.2013 : Mujo i Haso Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...
#1217 od 03.02.2015 : Bračni Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je oko plavo, prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI ...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.
#362 od 31.10.2013 : Piroćanci Devojka ostavlja verenika:
• Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
• A gde je kutijica?
#789 od 05.12.2014 : Crni humor Oženio se čovek od 57 godina ženom koja ima 64 godine. Kada ju je podigao da je prenese preko praga, kaže mu otac:
• E moj sine, ... da je sreće sada bi je iznosili, a ne unosili!