VICOTEKA

Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa utrčao u pekaru:
• Molim Vas, pet kila hleba!
Pekar:
• Ma što će vam toliko hleba, pa stvrdnuće Vam se!
• Onda 15 kila!

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Igraju dve babe košarku, pa će jedna:
• Faauuul!
Druga će:
• Šta je sad?
Ponovo će prva:
• Stala si mi na sisu!

Pričaju dve babe, kaže jedna:
• Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
• Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!

Profesor pita:
• Perice, koje je najbolje vozilo na svetu?
• Žena!
• Kako to misliš, žena?
• Evo profesore ovako:
- troši svoje gorivo i podmazuje se automatski,
- radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip,
- ima prednju i zadnju vuču,
- ne pregreva se i ne dimi u toku rada,
- ima dobre amortizere,
- vozač može da menja položaj u toku vožnje,
- sama menja ulje svakog meseca.
• Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu?
• Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao:
• Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ...
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ...
• Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
• Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
• Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
• Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ...
Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita:
• A ko će mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
• PETROVIĆ! PETROVIĆ!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ...
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista:
• Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Svekrva prigovara snahi:
• Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu da rade u polju i u kući, a ti samo sediš.
Snaha će na to:
• Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, pa mu kaže:
• Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.
• Nemoj tako - kaže zec.
• Jok, ti ćeš - kaže vepar.
• Ja sam čarobni zec!
• Šta to mene boli đoka?
• Pa, ispuniću ti tri želje.
• Crkni.

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće ... na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka ... celim putem sam o tebi razmišljao.

Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:
• Moram sad da idem na seks.
• Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:
• Kako je bilo?
• Pa dobro, samo nešto je mnogo hladna.
• Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?

Mujo se seksa sa Fatom, ženom svog druga Hase. Zazvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju, jebaću mu mater kada se vrati kući.