VICOTEKA

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Muž kaže svojoj ženi:
• Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
• Štaaa?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i neda mi se da kuvam!
Muž na to smireno kaže:
• Znam sve to, nego budala ima nameru da se ženi, pa da mu pokazem kako je u braku!

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.

Pita učiteljica Pericu:
• Po čemu je Severni pol dobio ime?
• Pa, po Severini - odgovori Perica!

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa ...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za bolest "kravlje ludilo"?
• Ma baš me briga, ja sam pingvin ...

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
• Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Kaže Mujo Fati:
• Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
• 'Ajde!
• Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!