Osećam se kao garsonjera

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Smučilo se dedi da gleda kako njegov 18-godišnji unuk stalno sedi za kompjuterom pa mu priđe i reče: • E, kada sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita: • Kog si vraga to radio? • Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, upadoše tri gorile i ubiše boga u nama! • Pa dobro, sa kim si to išao u Trst? – upita deda. • Sa KonTiki-jem – odgovori dečko – a ti? • Pa, sa partizanima.

Na času biologije nastavnik upita Pericu: • Znaš li, Perice, bar jednog sisara koji leti? • Znam: stjuardesu - odgovori Perica.

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru: • Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža. • Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali? • Dva puta.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Šta pre naiđe.

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Crnogorac se udvara devojci: • Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata? • Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Kada sa dvanaestog sprata istovremeno bacimo mačku i baterijsku lampu, a obe padnu u isto vreme, šta možemo da zaključimo? • Mačka leti brzinom svetlosti.

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo? • Udari Hasu.