Rasparene cipele

Došao policajac na posao sa rasparenim cipelama, jedna mu cipela crna, a druga bela. Načelnik poče da galami na njega: • Kvariš ugled policije, i onako uvek kažu da smo glupi! Idi kući i zameni cipele. Ode policajac kući, vrati se posle nekog vremena i kaže: • Šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele – jedna crna, a druga bela!

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, ... pa kad si prohodala, ... pa flomasterima žvrljala po zidovima ... • Čiko... a ko si ti? • Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

Tepa Mujo Fati: • Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim komšijskim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: • Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku liturgiju, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: • Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani ovde pored mene!

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: • Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji ... a šta si joj to kupio?! • Vagu! - odgovori Bosanac.

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć: • Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo ... ? Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima. • Šta, ... pet puta? • Ne, nego biraj prst!

Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se: • Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu. • Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek. • Ne – odgovori ribolovac. • Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i pokaza legitimaciju. • A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac. • Ne. • Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.