VICOTEKA

Stoje dva čoveka na santi leda. Kaže jedan:
• Vidi, spaseni smo!
• Kako znaš?
• Evo ide Titanik.

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Sigurnosni pojas u autu:
Kod muškarca: /
Kod žene: %
Kod starlete: O/O

Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug:
• Što se nerviraš kad si položio?
Crnogorac odgovori:
• Ma, kud učih onu drugu, grdan!

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
• Da ne bi zaspale dok ona druga priča!

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Kaže Perica ocu:
• Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
• Dobro, daj mu čašu vode.

Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Mama kaže Perici:
• Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon!
• Ma znam ja dosta, nema potrebe da učim!
• Znaš? Dobro, hajde da vidimo, ... na primer, ... kako se zove čuvena kula u Parizu?
• Ajfonova kula!

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!