VICOTEKA

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso Muji:
• Mujo ja mislim da sam ja gej.
• Kako gej? Vozaš li ti BMW po Monte Karlu?
• Ne vozam.
• Ideš li ti na izlete na Havaje?
• Ne idem.
• Pa Haso, bolan! Ti nisi gej, ti si obična pederčina.

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
• Ko zadnji magarac!

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Sede dva programera u jednom kafiću, tek diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan kaže:
• Vidi ovoj "properties"!
A drugi odgovara:
• Šteta što je "read only".

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku.
Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Razgovaraju dve prijateljice:
• U ovoj vazi je pepeo moga muža!
• Oh, nisam znala da je umro!
• Ma nije umro, samo ga mrzi da ustane i uzme pepeljaru!

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!