Mi već danas živimo bolje

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže: • Evo već sutra mi ćemo živeti bolje nego danas. A Bosanac mu odgovara: • Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živeti sutra!

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi? • Ima na sebi najskuplju trenerku.

Juri Mujo 200 kilometara na sat sa plavušom u automobilu i ona viče: • Nemoj, Mujo, smanji, molim te! Ako poginemo, stara će mi srati!

Otišao Milojko u švaleraciju i izdao ga đoka, pa se načisto obrukao. Gleda on njega, besan kao ris i kaže mu: • Čekaj, čekaj, dok dođem kući, .... presudiću ja tebi, nećeš ti mene više da brukaš i zajebavaš! Dođe Milojko kući, uzme sekirče, stavi đoku na panj i zamahne ... Taman on zamahne, đoka sklizne sa panja. Milojko još jednom zamahne, đoka opet sklizne sa panja. Milojko popizdeo, pa mu kaže: • Mater ti jebem, sekirče vidiš, a pičku ne vidiš ...!

Tražili neki ljudi najstarijeg dedu na svetu. Obiđu oni tako sve veće države i zadrže se u Rusiji. Nađu neko selo i u selu čuju za najstarijeg čoveka, pa odluče da ga posete. Nađu ga i pitaju koliko ima godina, a on kaže da ima 110. Upišu oni i nastave dalje. Dođu u Nemačku i čuju za drugog dedu koji je, kako kažu, najstariji. Nađu i njega i pitaju ga koliko ima godina i on odgovori da ima 120. • Odlično, deda! Star si, ali nije to dovoljno, verujemo da ima i starijih. Nastave oni i dođu u Srbiju. Odu u neko selo kod Niša i prođu kroz neku šumu – kad čuju kako neko plače. Približe se malo, a ono neki deda sedi na panju i plače. Odluče da ga pitaju koliko ima godina. • Deda, koliko imaš godina? • Sto četrdeset – odgovori on. • Odlično! Čestitamo, ti si verovatno najstariji čovek na svetu. A što plačeš, deda? • Tukao me tata! • A gde ti je tata?! • Eno ga u šumi sa dedom, seče drva!

Predao Lala mleko i jave mu iz mlekare da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u osam ujutru i pita: • Dobro jutro, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi: • Jesu, gospon Lalo! Zove Lala svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: • Dobar dan, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u četiri posle podne nakon desetog poziva izdere se na telefon: • Jesu Lalo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Lala se veselo nasmeja i odgovori: • Ta, to ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredite!

Koja je razlika između komarca i muškarca? • Komarac nervira samo leti.

Prozvao nastavnik Pericu i pita ga: • Reci mi jednu poslovicu, Perice. • Bez alata nema zanata. • Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu. • Pametnom je i jedna dosta!

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj: • Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom! Fata će na to: • Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže: • Pisss, maco! Mačka samo podigne dva prsta i kaže: • Peace, baba!