VICOTEKA

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Da li smem veš koji se pere na 30 stepeni da iznesem napolje da se suši na 40 stepeni?

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Eee, tu sam te čekao, ... Skidaj se!

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
• Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž se iznervira:
• Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan ... plavuša:
• Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž pobesni:
• Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put. Plavuša odgovori veselo:
• Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!

Koja žena uvek zna gde joj se nalazi muž?
• Udovica.

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
• Imate li kondome?
• Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! – prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga - Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
• Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!