VICOTEKA

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

U neki zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
• Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!

Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...

Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
• Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
• Vidiš, Fato, kako se čovek muči kad nema foto-aparat ...

Učiteljica pita učenike da nabroje delove ljudskog tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa ... dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva penisa.
• Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se noću mama igra.

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Vrhunac komšijske svađe:
• Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !

Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:
• Jesi li siguran da ne vidiš ništa?
• Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?
• Da, vidim.
• E pa, ja je ne vidim!