Menjam debelog tatu

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama. Šifra: Svršeni student.

Direktor firme za izradu stolarije obilazi svoje radnike i pita jednog: • Koliko prozora možeš da napraviš za jedan dan? • Dva - odgovori ovaj. • Samo dva, ... zašto tako malo? Pa ja bih mogao da naprvim bar deset dnevno. • Pa, naravno da možete, gospodine direktore. Vi ste stolar, a ja diplomirani ekonomista.

Vraća se Ciga od doktora i pita ga žena: • Šta je bilo Cigo, šta ti je? • Ma ćuti, pomešali mi se organi! • Kako bre!?! • Otišla mi jetra u kurac!

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše: • Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže: • Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedno "vuf"! Pas na to odgovori: • Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Vraća se muž kući i zatiče ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa odmah poče da se dere i psuje, al` ga žena prekide: • Šta ti je, sta se dereš?! Šta će čovek da pomisli o nama!?!

Koja je razlika između WC-a i groblja? • Nema razlike, kad moraš - moraš.

• Gospođo pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja lečim životinje, a Vi treba da idete kod lekara. • Pogrešila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

Doktor pita Muju: • Dobro Mujo, da počnemo, ... pušiš li? • Ne skroz, doktore! • Kako to? • Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem. • Aha, a da li upražnjavaš seks? • Ne skroz ...

Koja je razlika između Milka Ðurovskog i Tita? • Milko je zajebao Zvezdu, a Tito Budućnost, Napredak i Jedinstvo!

Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže: • Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe. Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne: • Mesečna!

Tri bračna para proslavljaju zajedno svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže: • Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno, kao po navici u hotelu, iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko! Drugi će: • Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid! Treći krene sa svojom tragičnom pričom: • Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla neto pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne - Jao, muž! - a ja budala pravo kroz prozor ...