VICOTEKA

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: Svršeni student.

Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv sa krzna. Pita ona njega:
• Zeko, šta ti se desilo?
Zeka objasni:
• Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
• Ma, ćuti, zeka je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
• Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
• Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
• Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila ... dok je bio živ ... šmrc ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila ...

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.