VICOTEKA

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
• Dragi, znaš, imaćemo troje dece!
• Kako znaš? - pita on.
• Pa, trenutno su kod moje mame!

Kaže Haso Muji:
• Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
• Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
• Dva metra bodljikave žice.

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Osmeh i srednji prst - dve stvari koje ceo svet razume.

Pitali Cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kučićima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite.
• Ama znam brate, al' neće mene pseto da jebe, neg' da me ujede!

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
• Da li si udata?
• Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
• A da li je tvoj lekar bogat?
• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?