VICOTEKA

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara.
Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli:
• `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika:
• Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da može samo još jednog pacijenta da primi. Ljudi se odmah razgalamiše, a od pozadi se začu glas jedne Ciganke:
• Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori:
• Hajde ti sa pečenjem ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
• A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:
• Pa doktore, peče me kad pišam!

Šta je to vrhunac pijanstva?
• Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...

Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: Grebator.

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
• Kroz noge!