Uvek dobijem čvarke

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara. Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli: • `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!

Radojica došao na kapiju kod komšije, otvara njegov devetogodišnji sin: • Zdravo, jel' ti otac kod kuće? • Nije, otiš'o je do grada. • A stariji brat Steva? • I on otiš'o sa tatom ... • Uff ... • Kaži komšija, ako ti nešto treba od alata, ja znam gde stoji. • Ma, jok, hteo sam da pričam sa tvoim ocem, pošto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj ćerki Nadi ... • Eeeee, za to ćete stvarno morati da pričate sa tatom, ... znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kol'ko će da traži za Stevu, stvarno ne znam!

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje: • Šta radiš tu?! • Gledam voće – odgovori ona. Na to će gazda: • Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam! • Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam. • Ma neću, samo ću da gledam. Skine se ona, a on će: • Uuu, što velike grudi imaš! • Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi. • Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam! Skine se ona nekako, a on će: • Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre! • Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma! A Ciga na sve to progovara iz žbuna: • Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

• Kako da je osvojim, brate? • Pa budi joj sve! • Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.

Perica radi kontrolni iz matematike i profesorka mu kaže: • Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju! • I ja se nadam ...

Pijanog momka prate tamburaši iz kafane. To ugleda pop i kaže mu: • Sram te bilo kad te svirači prate! • Bolje oni nego ti !

Telefon je izumeo Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Chuck Norris.

• Oče zgrešio sam ... • Bog će ti oprostiti, ispričaj mi ... • Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, ... smeškala mi se, ... pohotljivo me je gledala, ... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula! • Sine, pa kako si zgrešio? • U mislima, oče, u mislima ... • Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti ... • Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode? • Vo sine, ... samo Vo pije toliko vode ...

Finac doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao, i ... nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petoro sinova, zdravih i krupnih i da se svi, kao i majka osećaju dobro! • Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike - reče on hvalisavo! • To je OK - kaže sestra - ali možda ste tu stvar trebali malo da pročistite, jer su vam sva deca crnci!

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

Razgovaraju kondom i tampon: • Zbog tebe svakog meseca nemam posla po sedam dana - kaže kondom. • Nije to ništa, kad god ti pogrešiš, ja nemam posla po devet meseci - ljutito mu odgovori tampon.