Ne prekidaj me

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Mile stavio status na FB: • Kupio sam nov bicikl! Ciga komentariše: • Kradem!

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji: • Rekli ste da imate prijatelja građevinara? Pacijentkinja: • Da! Ginekolog: • E pa, može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Objašnjava stariji spermatozoid mlađem: • Sine, kada kreneš u akciju, lutaj malo, pa ćeš naići na crnu rupu koja se zove materica. Uđi u nju i ti si završio svoj zadatak. Posluša mlađi starijeg i kad ugleda nešto crno - upita: • Jesi li ti materica? • Ne, ja sam karijes!

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavetuje: • Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pevaju, pevaj i ti! Sin upita: • A, tajo, ako vidim da svi rade? • E, onda se skloni da im ne smetaš.

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

Zašto žene glume orgazam? • Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Neki gost došao kod Piroćanca, pa kaže: • Baš si bezobrazan! Kad ti god dođeš kod mene, ja te počastim nečim, a kad ja dođem kod tebe, crkavam od gladi. Ajde, daj nešto da pojedem. Piroćanac će na to: • Voliš li pasulj od juče? • Kako da ne, ajde daj! • E pa, ako voliš, onda navrati sutra!

Plavuša došla na intervju za posao sekretarice u jednoj firmi: • Znate li engleski? • Da. • Znate li šta zbači reč 'allow'? • Da. • Upotrebite tu reč u rečenici. • Allow, ko je na telefonu!

Pita učiteljica Pericu: • Perice, kako se zovu stanovnici Londona? • Ne znam, učiteljice, ima ih preko tri miliona.

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče: • Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani! Mujo pogleda kroz prozor i reče: • Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša! Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: • Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti! Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita: • Kolega, da li maraton uvek trčiš go? Mujo: • Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom. Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha? Mujo: • Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući. Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu? Mujo: • Ne uvek, samo ako pada kiša.