VICOTEKA

• Tajo, tajo, dođi brzo neko je umro.
• Sine vidiš da igram poker, tako da prvo reci ko je umro i gde, pa da razmislim.
• Ne znam tajo, ali mama kaže da je bolje da dođeš odmah.
• Mama kaže, a? A plače li majka?
• Ne.
• Kuku, neko mi je moj umro.

Majka pita Pericu:
• Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
• Neznam!

Zašto baba čita Bibliju?
• Sprema se za prijemni.

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Šta je to peh?
• To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Džentlemen u 80-tim godinama, polako ustaje sa kauča i navlači ogrtač. Gleda ga žena za čuđenjem:
• Gde si ti to krenuo u ovo doba?
• Odoh do lekara
• A zašto, da nisi bolestan?
• Nisam, nego bi želeo da probam tu VIAGRU dok još imam snage u sebi.
Čim je to čula, žena poče da se sprema i reče:
• I ja idem kod doktora
• A zašto, jel’ ti nešto treba? - upita je muž.
• Ako si ti naumio da ponovo upotrebiš tu svoju zarđalu stvar valja meni da na vreme primim TETANUS vakcinu!

Peričina majka piše pismo direktoru škole:
• Poštovani gospodine direktore, nikada ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikada ne bijemo, osim u samoodbrani ...