Neko je umro

• Tajo, tajo, dođi brzo neko je umro. • Sine vidiš da igram poker, tako da prvo reci ko je umro i gde, pa da razmislim. • Ne znam tajo, ali mama kaže da je bolje da dođeš odmah. • Mama kaže, a? A plače li majka? • Ne. • Kuku, neko mi je moj umro.

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!

Pita profesor fizike plavušu: • Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu? Plavuša odgovori: • Pa, turbo!

Kada ste u govnima do grla, važno je da vam kolena ne klecaju.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Taman sam seo na šolju kada sam začuo glas iz druge kabine: • Hej, kako si? Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: • Ide nekako, dobro sam! A drugi tip je upitao: • I, čime se baviš? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: • Uhhh, putujem, baš kao i ti! Tada sam pokušao da izađem što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje: • Mogu li doći kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: • Ne, ... trenutno sam zauzet nečim! Tada začuh tipa, ... nervoznog: • Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Kako Zemunac dresira psa? • Sedi, brate, ispoštuj me.

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi: • Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta. Kolega odgovara: • Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Chuck Norris je samo jednom pogrešio, i to kada je mislio da je pogrešio.

Zašto je Hitler umro? • Stigao mu je račun za gas.