VICOTEKA

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

SMS prepiska:
• E matori, javi se kada vidiš poruku.
• Evo me, reci.
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne brate, nisam, pamtiću to do kraja života.

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Došao deda kod psihologa da se žali:
• Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svetlo.
Doktor reče:
• Deda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi deda, molim Vas, izađite.
Deda povika:
• Milka dušo, uđi.
Doktor reče:
• Baba je l' u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svetlo, a kad izlazi sam bog mu uzasi svetlo.
Baba dreknu:
• Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Koji auto možeš da voziš 120 km/h po neasfaltiranom putu?
• Službeni.

Voze se tata i ćerkica vozom. Ćerka gledajući kroz prozor oduševljeno reče:
• Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
• Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!

Perica se dere iz bašte:
• Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu!
• Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku!
Posle deset minuta, mama upita pericu:
• Jesi li ubio onu krticu?
• Ne - odgovori Perica - Gore od toga.
• Zapalio?
• Još gore od toga.
• Bacio u reku!?
• Ne, živu sam je zakopao!

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.