VICOTEKA

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.

Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'?
• 'Beograd na vodi'.

Plaćam svom psihijatru da me prati na fejsbuku. Tako preskačemo dosadne seanse, a on mi posle samo pošalje lekove.

Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
• Koja je to vrsta psa?
Devojka kaže:
• Akita.
Mujo će na to:
• Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
• Zip-Fajl!

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće. Ode Muja i još sa vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
• Posl`o me Hasa da jebem i tebe i tvoju sestru!
• Bolan Mujo, nije valjda, što bi to Hasa rek`o?
• Ako mi ne veruješ - kaže Muja - sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka kasarni:
• Je l` obe Haso?
• Obe, obe, Mujo!