VICOTEKA

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu ... Muž:
• Sukitaki. Mojitaka.
Žena odgovara:
• Kowanini! Mowi janakpa.
Muž ljutito:
• Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena doslovno preklinje klečeći:
• Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž ljutito:
• Na miaou kina Tim kouji!
Ne mogu da verujem.  Pa Vi ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski! Ma da, naravno, čitaćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč. Pacijenti ...

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

Pita učiteljica Pericu:
• Šta znaš o starim rimljanima?
• Znam da su svi pomrli.

Od čega zavisi boja penisa?
• Od boje karmina.

Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
• Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
• Jes', a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Pita tip ciganku, prostitutku:
• Pošto pušenje?
• Dvajes evra.
• Uuu, mnoogo je ...
• Al` nema zub da osetiš!

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

Svaki novi dan je nova šansa ... da nešto sjebem!