Stari rimljani

Pita učiteljica Pericu: • Šta znaš o starim rimljanima? • Znam da su svi pomrli.

Crnogorac se busa u grudi i viče: • Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje. Neko mu odgovori: • Pa svi se borimo za ono što nemamo.

• Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju. • Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on. • Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Došao lik u biblioteku i kaže: • Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će: • Jes', pa ko će posle da mi je vrati.

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Razgovaraju dva poslanika u skupštini: • Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života. • Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Pita učiteljica Pericu: • Koja je razlika između muškarca i žene? Perica će na to: • Pa, vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi? • 38. • A vaš muž? • 42. • Eto vidite, razlika je između nogu.

Šta radi Ciga na desktop-u? • Pretura po Recycle bin-u.

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače: • Šta ti je, zašto plačeš? • Umrla mi majka – odgovara dečak. • Pa hoćeš da zovem sveštenika? • Ma neću, nije mi sad do seksa!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka: • Gde si bio, sine, do sada? • Bio sam sa Maricom u parku. • A šta si tamo radio? • Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo. • I onda? • Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to uradili i Marica i ja. Zatim joj je digaoo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili Marica i ja. • I šta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka. • Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje, ... a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!