VICOTEKA

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Ivica i Perica kasne na čas. Pita profesorka Ivicu:
• Gde si ti bio?
On odgovori:
• Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i Perici, a on će na to:
• Ja sam bio sa Ivicom.

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
• Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit.
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međutim biku ništa. Haso zamahne još jednom, a biku opet ništa. Mujo će na to:
• Haso, jebo ti bog mater, ako me još jednom udariš po glavi, pustiću bika.

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!

Potukla se dva čoveka na ulici. U sred tuče naiđe policajac, razdvoji ih i pita:
• Kako se zovete?
• Zoran Matić - kaže prvi.
• Zoran Dragović! - kaže drugi.
Policajac im na to ljutito kaže:
• Sram vas bilo, braća, pa se bijete!

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Šta kaže ljudožder kad vidi trudnicu?
• Vidi kinder jaje!