VICOTEKA

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Došao neki tip iz Beograda u Sarajevo i hoće da obiđe grad ali ne zna kuda prvo da krene. Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
• Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
• Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
• Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

• Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku!
• Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke.
• Fato, jesi ti ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, ko je to?

U apoteci:
• Dobar dan, pošto su one pilule za dan posle?
• 2500 dinara.
• Nisam mislila na pakovanje, treba mi samo komad ...
• Pa 2500 je komad!
• Ništa onda, dajte mi pelene ...

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Pita mama Pericu:
• Kako je bilo na kontrolnom?
• Dobro.
• Šta ćeš dobiti?
• Neopravdani.

Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
• Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade na mestu mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
• Bože, .. kad te hoće – hoće te!

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!