VICOTEKA

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
• Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.

• Videla sam ti momka danas ...
• Gde?
• U gradu, ... šeta sa ženom i decom!

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Dva komarca sreću se ispred Poreske uprave, jedan izlazi a drugi bi da uđe. Onaj što izlazi kaže onom drugom:
• Ne vredi ti da ulaziš, ovi unutra isto piju krv!

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.

Žene su nervozne samo u tri slučaja:
• Kada dobiju,
• Kada ne dobiju,
• I kada bi trebalo da dobiju ...
Inače su skroz OK!

Po povratku iz banje, žena je radosno radosno pričala mužu kako se provela i počela da ga ljubi:
• Oh, mili, kako sam te se zaželela - šaputala mu je.
• Pa, kako si putovala? - pita on nežno.
• Odlično. A kako si se ti snalazio bez mene? Kako posao?
• Ide ... ide ... Nego, da čujem, jesi li mi bila verna?
• Oh, kakvo pitanje ... pa kao i ti meni.
• Dobro, dobro - progunđa on - Hajdemo kući. Ovo ti je poslednji put da si išla sama u banju.

Pita profesor fizike plavušu:
• Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu?
Plavuša odgovori:
• Pa, turbo!

Kako se zove Grk koji ima polno prenosivu bolest?
• Sifilidis!