VICOTEKA

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Mujo sav zadihan uleće kod doktora i viče još sa vrata:
• Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočara:
• Je l' visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
• Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek sa glave jesti!

Ako Vam je hladno, navucite nekog na sebe.

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra loptom u dvorištu. Pridruži se on sinu i krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
• Tata, a koliko su para tebi dali mama i čika Mile da se igraš dok su oni gore?

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

U nekoj prodavnici:
• Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
• A sad?

Ne igraj se sa ženskim srcem - jedno je. Igraj se sa ženskim sisama - dve su.

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion. Amer:
• Naš avion ne može da sleti nigde u Evropi.
Englez:
• Naš avion ne može da sleti na aerodrom u Frankfurtu!
Rus:
• Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad ... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: - Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno! - Ode Sergej džipom u sredu pre podne, vratio se u subotu uveče i kaže mi: - Šefe zaboravili smo da zatvorimo prozore od WC-a, uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice.