VICOTEKA

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Godinama ne čitam horoskop, ko zna šta mi se sve lepo izdešavalo, a ja nemam pojma!

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara.
Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli:
• `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:
• Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.
Brka stavi ruku u gaće i iščupa dlaku. Plavuša će iznenađeno:
• Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!
• E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.

Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
• Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

PAŽNJA! Pre puštanja jezika u pogon, obavezno proveriti da li je je mozak uključen!

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
• Što je dugačko ovo stepenište!
Drugi odgovara:
• Aha, a i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
• Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
• Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sada ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!