VICOTEKA

Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
• Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
• Jes', a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!

Dolazi zgodna plavuša kod doktora, smesti se u stolicu i kaže:
• Doktore, imam problem, kad neko zapali cigaretu, ja odmah poželim seks i ne mogu da odolim!
Doktor će:
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj ... – i zapali jednu.

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i na mene da skoči! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac, zaskočio me sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ma ne, samo sam ga dovela da mu odseku kandže.

• Mujo, šta ti je rekla Fata kada si sinoć doš’o onako nakresan kući? - pita Haso zabrinuto.
• Ništa, samo je vrtela glavom.
• Čijom, svojom ili tvojom?

Čekao stariji čovek šest godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
• Evo sve je gotovo, samo još idete do šefove kancelarije da Vam ovde udare pečat.
Ode čovek sav srećan, kad u kancelariji, šef gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak. Nesrećni čovek pokunjen kaže:
• Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu.
Šef malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga pravo u oči:
• E jebo ti pas mater!

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmicu o seksu.
• Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana.
• Pa dobro Perice, a gde je tu seks?
• Pesma se zove: Jebeš takav zivot

Jednom davno živeo jedan mladić i zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je hladno odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo ...

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.

Ko se na "volim te" opeče, i u "sviđaš mi se" duva!

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Pošto su Vam ove čokolade?
Prodavac je odmeri dobro i kaže:
• Poljubac po komadu!
• Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

• Šta radiš na sobnom biciklu?
• Treniram ...
• Pa, ... ne vidim da okrećeš pedale?
• Nizbrdica je!