VICOTEKA

Muška dilema:
• Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.

Sin pita majku:
• Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
• E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Fata se vraća kući kasno uveče, a Mujo je odmah dočeka urlanjem još sa vrata:
• Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
• Ma, bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
• A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
• Pa, voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
• I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegnu ramenima:
• Tri puta ...

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Znate li kako Kinezi drže dijetu?
• Jedu jednim štapićem.

Fata je još bila jako mlada, negde oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana pošto su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, pre nego što će otići u park na spoj ispriča mami gde i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, seli su na klupu i Fata mu kaže:
• Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa 'ne'.
• Dobro Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Postoje dve vrste žena: DOBRE i MNOOOGO dobre žene.
• DOBRE žene imaju: dobro D, male P i mogu lepo da drže K, pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja ... a to što ste vi pomislili, ... to su MNOOOGO dobre žene.