VICOTEKA

Molio bih nekoga iz Vrnjačke Banje da otključa moj katanac sa mosta. Hvala.

Hrabri kontrolor Bus-Plusa prilazi dvometrašu od 150 kg i pita ga:
• Dobar dan, da li imate kartu?
Momak osorito odgovara:
• Ne!
Kontrolor će ljubazno:
• Ok, sići ću ja na sledećoj ...

Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
• Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
• A šta misliš?

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
• Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik ...
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Igraju dva ludaka karte:
• Šah! - kaže prvi.
• Budalo, zar ti nisam lepo rekao da u dominu nema šaha, a osim toga ja sam na servisu! - odgovori mu drugi.

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Stvarno nemam pojma koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su ...

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.