Litar - dva

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita: • Šta se ovo dešava? • Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000 evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa sakupljamo. • I, ... koliko ljudi daju? • Pa tako, u proseku, litar - dva ...

Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu: • Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž se iznervira: • Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće. Sledeći dan ... plavuša: • Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž pobesni: • Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put. Plavuša odgovori veselo: • Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!

Šta se raspada brže od Yugo automobila? • Zemlja u kojoj se proizvodio.

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž, grdosija od čoveka, hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa devetog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja ovako: • Konju jedan, koji ti je đavo ovo trebalo – imaš super ženu i decu, dobar auto, posao, dobru platu ... Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže: • E, što ja serem kad se uplašim!

Dolazi dama u restoran, seda i odmah poziva konobara: • Molim vas možete li da uključite klimu, baš vam je vruće ovde. Konobar Haso joj kaže: • Može, nema problema gospođo, uze porudžbinu i ode. Posle 20-tak minuta dama ponovo poziva konobara i kaže mu: • Možete li da isključite klimu sad je hladno. Konobar Haso: • Može, nema problema gospođo. Nakon pola sata dama ponovo pozva konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom, pozva Hasu pa ga upita: • Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu! Konobar Haso: • Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Zašto plavuša ne ide na skijanje? • Zato što se boji ski-pasa!

Mara ne želi seks pre braka, a Štef je nagovara: • Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola. • Nemoj Štef, kaj bu selo reklo? • Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo! • Dobro, ali samo do pola - pristane Mara. Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja. Sviđa se Mari pa kaže: • Stavi i drugu polovicu! • Ma ne Mara, dogovor je dogovor!

Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kada si glup.

Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi. Žena mu odgovori: • Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini. Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka. • Ženo, kako sada? Ona mu odgovori: • Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu. Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka. • Pa, ženo, kako ću sada? Ona će na to: • Ma, baš me briga, idi raščupan!

Meni zapravo ne smeta što sam nezaposlen, nego što nemam platu.

• Ostavila me devojka ... • Zašto? • Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe, pita za neku prijateljicu Valeriju. Ja mislio da me pita za bateriju od telefona, pa joj odgovorim: Sinoć sam je punio!