VICOTEKA

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Razgovaraju kondom i tampon:
• Zbog tebe svakog meseca nemam posla po sedam dana - kaže kondom.
• Nije to ništa, kad god ti pogrešiš, ja nemam posla po devet meseci - ljutito mu odgovori tampon.

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Dolazi Piroćanac kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara:
• Ne krpimo kurtone!
Poče Piroćanac da ga moli i da dosađuje, pa ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran:
• Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?!
• Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se jaja nose u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja, nego bodljikava žica.

• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče:
• Je l' ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
• Ima, brzo se zamaram!