VICOTEKA

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
• Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
• Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
• Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

Vratio se Mujo iz ekspedicije sa Severnog pola, pa pita Hasu:
• Čuj, Haso, ima li skroz crnih žena?
• Naravno da ima!
• A ima li skroz belih?
• Pa, naravno!
• A ima li crno-belih?
• Nema, Mujo!
• E, onda sam spavao sa pingvinom!

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
• Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
• Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Šta kaže kondom na sudu?
• Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

U nekoj šetnji posle posla, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem ... neće da mi se digne ...
• Jesi li probao iz safe moda?
• Jesam. Neće ...

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.