Mlada žena i staro vino

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu: • Ali, nemam ti ja pare! – vadi se Ciga. • Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti! – odgovara policajac. • Ali nemam ... • Ma, moraš platiti! I tako redom ... Na kraju kaže policajac: • Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim? Ciga razmisli malo, pa kaže: • Evo, imam ovde iza jednu flašu s kokosovim mlekom ... mogu ti ga dati. • Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo ... – odgovori policajac, srećan što će probati kokosovo mleko koje nikada do tada nije probao ... Popije pandur mleko i pusti Cigu ... Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne: • Điha, Kokose!

Razgovaraju dvojica penzionera: • Sećaš li se kada smo ono u vojsci dobijali brom da ne bismo jurili ženske? • Sećam se. • E, pa izgleda da je počelo da deluje.

Kaže ćerka majci: • Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život? • I, da li ti se neko javio? – pita majka. • Da, javio mi se tata!

Kako Crnogorci peru auto? • Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred - nazad.

Piroćanac popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk poče da dovikuje ženi: • Milanka, nemoj da mećeš meso u supu, ja ću danas da ručam u bolnici.

Mama plavuša grdi svoju ćerku: • Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš sa drugim momkom. Pa dodaje: • A mamin 30. rođendan zaboravila?

Utrči Haso u kafić: • Mujo! Neko ti je ukrao auto! • Jesi li video ko je to bio? • Ne, ali zapisao sam registraciju.

Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vreme radnog vremena, i šef mu kaže: • Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši. Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti! I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže: • Gazda, svaka vam čast, spasili ste me! Glava me više ne boli, baš se super osećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Jednog dana povede bogati otac svog sina u selo da bi video kako na svetu ima mnogo siromašnih ljudi. Proveli su dan i noć na farmi na kojoj su živeli vrlo siromašni ljudi. Kada su se vratili kući, otac je upitao sina: • Kako ti se svideo izlet? • Bilo je odlično. • A, jesi li video kako ljudi mogu biti siromašni? – nastavio je otac ... • Da! • I, šta si naučio? – nije odustajao otac ... • Video sam da mi imamo jednog psa, a oni četiri. Mi imamo bazen koji se prostire do pola dvorišta, a oni imaju potok koji nema kraja ... Mi imamo uvozne svetiljke u vrtu, oni imaju zvezde ... Mi imamo vidik do ograde, a oni imaju čitavu okolinu, cele planine i doline. Kad je dečak završio, otac nije znao šta bi rekao. Ostao je bez reči, a sin je samo nastavio: • Hvala ti oče što si mi pokazao koliko smo siromašni!