VICOTEKA

Kada dođu gosti prvo poslužiti slatko i kiselu, a posle toga šifru za WiFi i punjač za mobilni.

Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...

Prednost pametnih ljudi je to što mogu da se prave da su budale, ... obrnuto je malo teže izvodljivo!

Ulazi klinac ujutro u kuhinju kad tamo neki tip prevrće po frižideru.
• Dobro jutro, ti si sigurno novi baby sitter?
• Jok, ja sam novi mother fucker.

Pita Fata Muju:
• Mujo, gde su Alpi?
Mujo će zbunjeno:
• Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. Fata se sva uzneveri i pita zamuckujući:
• Izzvoltee?
Brad se nasmeja i naruči:
• Dajte mi molim Vas pet kondoma ...
Fata izbaci dekolte i upita:
• Je l' za ovde ili za poneti?

Otvaram paštetu, ... neko zvoni na vrata, ... jebote, pa nije valjda Vučić doš`o na otvaranje?!

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
• Ti, deda, kao mobilni.
• Što? Je l' dobro vibriram?
• Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...