VICOTEKA

Šta kaže kondom na sudu?
• Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

Kada se najbolje vide leteći tanjiri?
• Kada sapleteš konobara!

• Mama, a što se tetkina ćerka zove Ruža?
• Zato što tetka voli cveće, zlato moje.
• Mama, a šta ti voliš?
• Đokice, ne budi dosadan.

Sanjao sam da nemam ni prebijene pare i ujutru, čim sam se probudio, san mi se ostvario. Ne odustajte od svojih snova!

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Kaže jedna komšinica drugoj:
• Komšinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
• Ne može, ... i ja čekam muža!

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
• Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
• Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

• Žao mi je - reče doktor - ali, ostalo vam je samo devet ...
Pacijent prekinu doktora:
• Čega devet, doktore? Godina, meseci, dana?!
Doktor poče da odbrojava:
• Devet, osam, sedam, ...

Čitavog dana šef traži jednog radnika po pogonu, ali on kao da je propao u zemlju. Tek pred kraj radnog vremena nađe on njega i kaže mu:
• Pa, gde si ti? Čitavog dana te tražim i ne mogu da te pronađem.
• Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
• Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.