Ubio sam Fatu

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati: • Ajmo se mazit' malo! • Ma ne mogu Mujo, dobila sam. I tako on nju nagovara. Ona neće. Ipak, nagovori je na kraju. Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet. • Jebo mater, ubio sam Fatu! Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne: • Ma, šta ubio! Pojeo je!

Došao Mujo kod Hase u posetu, a Hasi oba uha u zavojima: • Šta si to uradio, bolan? • Ma pusti, peglao košulju kad zazvoni telefon. Umesto za telefon, ja se uhvatim za peglu i opečem uho. • A šta ti se desilo sa drugim uhom? • Pa, ... hteo sam da nazovem hitnu.

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svakog dana je molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da mu pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Vučića je pismo strahovto ganulo i odluči da pošalje Perici 5 eura, jer šta će malom Perici čitavih 100 eura. Dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti Bogu: • Dragi Bože, puno ti hvala što si mi poslao lovu. Samo, nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovi maznuli 95 eura. Tvoj Perica.

Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita: • Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže: • Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu: • Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje? • Naravno. • Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo? • Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom. • Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’? • Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro: • Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom ... Na to će Dolar: • Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno ... Na kraju će Dinar: • A ja sam kao lav! • Otkud ti kao lav? • Pa lepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.

Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita: • Gde si je kupila? • Kupila sam je na popust. • Kako? • Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Ulazi deda u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara: • Jesi li ti ustajao starijima dok si bio mlađi? Starac odgovara: • Da, još kako! A mladić će na to: • Pa zbog toga te i bole noge!

Šta je to vrhunac pijanstva? • Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: Brko, jebeš li šta?

Dabogda te Sveti Petar prihvatio za prijatelja na Fejsu!