VICOTEKA

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

Vozila se žena taksijem, ali nije imala dovoljno novca da plati vožnju:
• Majstore, mogu li da ti platim ovim? - podiže žena suknju i pokaza onu stvar taksisti.
Gleda taksista, gleda, pa odgovara:
• Uh, pa nije valjda da nemaš ništa sitnije?

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.

Zapalio se Crnogorac za zgodnu devojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sednu na klupu, pa će Crnogorac:
• Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo?
Devojka potvrdno klimnu glavom, a on nastavi:
• Uberi ga, za tebe je!

Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
• Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
• Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest - reče Mujo.
• Kaži prvo dobru - odgovara Haso.
• E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
• Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
• Braniš u nedelju!

Kupujem jahtu sa kompletnom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća?
• Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

Kako se zove crnac u pubertetu?
• Čokolada sa lešnicima.

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.