VICOTEKA

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
• Bacider ga malkice u brašno, pa ondak onako malko u ulje ... nek se čvari u tiganju.
• Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
• Pa dobro, ondak samo ulje ...
• Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
• Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
• Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
• Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal, som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
• Živela Srbija!

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Razgovaraju dve sredovečne žene:
• Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama!
• Stvarno? Kad je prestao?
• Paaa, sutra će biti 40 dana ...

Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.

Dolazi baka u kasapnicu i pita:
• Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
• Od svinjskog mesa!
• Aha, ... a pileća?
• Pa, od pilećeg mesa!
• Jao sine, za đačku ne smem ni da pitam!

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
• Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Jada se Milojko:
• Za Novu godinu sam pоželeo da neka bogata ženska misli na mene, ... i gle čuda, od Nove godine me svakog dana zove direktorka banke za ratu kredita!