VICOTEKA

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

• Da li možemo nas dvoje da budemo nešto više od prijatelja?
• Auu, divno! Znači, hoćeš da mi budeš žirant?

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Kako sponzorša broji do osam?
• X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu da vade novac. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu jednu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 evra koje ti dugujem ...

Plavuša se hvali:
• Imam najromantičnijeg dečka na svetu! Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ključem na haubi ...

Šta rade četiri policajca u autu?
• Tuku se ko će da sedi do prozora!

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova je posavetuje:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Pitaju Cigu:
• Šta bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
• Čuj radio, ... Uživao bih, čoveče!