VICOTEKA

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pera tefter, gleda, lista, pa će:
• Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grehova. Ajd' jedno mesec dana u pakao, pa ćemo posle da te prebacimo u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
• Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
• More čika Pero, od kako si poslao onog pedera, niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Pita učiteljica malog Cigu:
• Ti se kupaš. Koje je to vreme?
Ciga:
• Nepostojeće!

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!

Priveli Lalu kod sudije za prekršaje, tužila ga železnica Zbog zaustavljanja voza, pa da plati svu štetu koju je prouzrokovao putnicima zbog kašnjenja. Sudija:
• E moj Lalo, pa kako ti je palo na pamet da imaš seks na pruzi? Mogao te je pregaziti voz, sva sreća pa je mašinovođa dobro odreagovao.
• E moj gospon sudija, ta 'vako Vam je to bilo: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, ... ko je mog'o taj je stao.

Ginekolog pita pacijentkinju:
• Gospođice, znate li koje je najbolje sredstvo za kontracepciju?
• Ne.
• Upravo to, gospođice.

Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet.

Osmeh i srednji prst - dve stvari koje ceo svet razume.

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...