VICOTEKA

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta je to zebra?
• To je konj koji navija za Partizan.

Učiteljica:
• Šta nam daje krava?
Perica:
• Mleko.
Učiteljica:
• Šta nam daje kokoška?
Perica:
• Jaja.
Učiteljica:
• A koza?
Perica:
• Pa zadatke za domaći.

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Sreću se dva drugara posle dužeg vremena:
• Ej, gde si, kako si, šta radiš?
• Evo doktoriram na Megatrendu, a ti?
• Ja sam inženjer medicine.
• Kako, šta ti je to, to ne postoji?
• Pa ti si prvi počeo!

Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
• Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života.
• Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
• Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
• Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina ...

Mladić je prišao Tomi i zatražio ruku njegove ćerke. Toma je znao da je mladić propalica i da ništa ne zarađuje. Rekao je:
• Ne želim da moja ćerka provede ostatak života sa magarcem!
• Znam, zato i hoću da je oženim - odgovori mladić.

Mujo napokon oženio Fatu. Venčanje obavljeno, gosti se razišli i dolazi prva bračna noć. Otišao Mujo u kupatilo, pripremio se, spreman kao rasplodni bik, dolazi do vrata spavaće sobe ali vrata zaključana. Muji ništa nije jasno, kuca na vrata ali Fata ne otvara. Molio Mujo ali Fata ni da čuje. Dolazi jutro, Mujo ljut nenaspavan pa će Fati:
• Pa bona Fato, ovo nam je trebala biti prva bračna noć, zašto tako? Trebali smo se maziti, seksati a ti se zaključala!
Fata priprema doručak i onako usput mu odgovori:
• Mujo, zajebi ti to, ja sam se udala da pošteno živim, a seksa mi je preko glave ...

Titanik tone. John pita:
• Koliko je do zemlje odavde?
Jack mu odgovara:
• 1 kilometar.
John skoči u more i pita:
• U kojem smeru?
Jack mu dobaci:
• Prema dole!

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita:
• Devojke, šta to čekate, šta se deli?
Na to će jedna od devojaka:
• Dele se džaba pomorandže.
Baka će njoj:
• Vala i ja hoću malo.
Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita:
• Bako, pobogu, šta vi radite ovde?
A baka odgovara:
• Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!