Koliko ima kupina

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka: • Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video! • Ma ne mogu, zeko, jedem. • Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se! • Neću! - odbrusi mu meda. Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže: • Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Doktor pita Muju: • Dobro Mujo, da počnemo, ... pušiš li? • Ne skroz, doktore! • Kako to? • Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem. • Aha, a da li upražnjavaš seks? • Ne skroz ...

Meni niko ništa u životu nije pomogao. Sve što imam svojim rukama sam ukrao!

Zašto žene glume orgazam? • Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Sede dva čoveka uz kafiću i komentarišu prolaznike. Kaže jedan: • Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna! Na to će onaj drugi: • To je moja žena! • Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao! • Eh, tebi je žao!

Smučilo se dedi da gleda kako njegov 18-godišnji unuk stalno sedi za kompjuterom pa mu priđe i reče: • E, kada sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita: • Kog si vraga to radio? • Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, upadoše tri gorile i ubiše boga u nama! • Pa dobro, sa kim si to išao u Trst? – upita deda. • Sa KonTiki-jem – odgovori dečko – a ti? • Pa, sa partizanima.

• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće? • Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

Kad smo dobili ćerku, ... e to je bio cirkus! Neprospavane noći, plač bebe u sitne sate. Kaže komšija prolazeći: • Dobro jutro komšija? Kako je mala Sofija? • Ništa ne pitajte komšija, ... cele noći nismo oka sklopili, ... baš mi je loše celo jutro! • A Lena ? Kako je mlada mama Lena? • Pa ja sam Lena, komšija, ... a Vule izgleda još gore od mene!

Kako se na ruskom kaže vazelin? • Karamazov

Sosa pita Lalu: • Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju? Lala odgovara: • Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!