VICOTEKA

Mujo pita Fatu:
• Što ti peglaš tu kosu?
• Pa da bude duža!
• Aaa, tako ... ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
• I, ... kako rekoste da ste opekli penis?

Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
• Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak ... tek se iz jednog grma začuje:
• Kukurikuuuuuu!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda, počne da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba koliko 'oćeš!

Došao Ciga kod doktora:
• Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
• Ne mogu ti sada ništa reći ni pomoći. Prvo moraš da uradiš analize, da vivimo rezultate, pa da vidimo šta je. Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
• Dobro, doktore! A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!

Žena može biti mačka, riba ili kučka, sve zavisi da li je sa njom mačor, som ili džukela!

Kako se zove crnac u pubertetu?
• Čokolada sa lešnicima.

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan reče drugom:
• Znaš li ti, brate, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma kakvi, već plastici treba toliko vremena da se raspadne ...

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže:
• Ja ću njemu da pokažem!
Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
• Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku:
• Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže:
• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Pita kokoška petla:
• Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje?
• Pa, ... tebe želim golu!