Zar ne vidiš kretenu?

Advokat upitno pogleda čoveka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene: • Zašto hoćete da se razvedete? • Zato što me je nazvala kretenom. • To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj. Čovek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj smatrajući da reč kreten, iako zvuči kao teška uvreda, nije dovoljan razlog za razvod. Čovek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji. • I ja, isto, mislim da reč kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja ... • Evo šta je bilo. Pre neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata, ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja zena, a kraj nje nepoznat čovek, potpuno goli, ... ja zaprepašćen: Karolina - viknem - šta to radiš?! A ona meni na to mirno: Zar ne vidiš, kretenu?

Ako kod mene vidite neki divan status koji veliča brak i tako to, znajte da su mi hakovali profil.

Od čega zavisi boja penisa? • Od boje karmina.

• Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš ... • Dobro, a druga? • Šta? • Marihuana? • Imam! Koliko ti treba?

Profesor pita: • Perice, koje je najbolje vozilo na svetu? • Žena! • Kako to misliš, žena? • Evo profesore ovako: - troši svoje gorivo i podmazuje se automatski, - radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip, - ima prednju i zadnju vuču, - ne pregreva se i ne dimi u toku rada, - ima dobre amortizere, - vozač može da menja položaj u toku vožnje, - sama menja ulje svakog meseca. • Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu? • Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Kako zovu plavušu koja ne puši? • Ma, ne zovu je uopšte!

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Prva kaže: • Jao, vidi broš! A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže: • Nije broš, nego lančić!

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju: • I, da li ste zadovoljni sa veličinom? • Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. • Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Ode Fata kod doktora i požali mu se: • Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć. • Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? • Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta. • Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće. Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. • Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo? • Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman. Žena ga dočekuje: • Gde si ti do sada, aaa? • Pa, kolega se ženi, ... pa napravio momačko veče. • A, je l'? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, aaa? • Nismo, otkud ti to? • Jaooo, nemoj meni da pričaš, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!